jueves, 18 de noviembre de 2010

CARITAS CALIFICATIVAS

¿Cómo saber que eres un dios en la cama?

Y si juras que lo eres, entonces sufres de un egocentrismo estúpido!

Sí. Porque esta pregunta no es acerca de lo que opines de ti, sino de lo inolvidable que puedes llegar a ser PARA EL OTRO, por una simple cogida.

Un día, cheleaba con un amigo. Él estaba muy emocionado por que iba a ver a un “antiguo amor” (o un guapísimo vago vicioso como lo clasificábamos también). Y yo moría de curiosidad por saber qué tan agraciadamente había “madurado”.

En fin. Llegó con menos gracia de la que los tres hubiéramos deseado (pobre); más vago y menos guapo. Junto con él llega un tipo; nos saludamos con un “mucho gusto” muy equis, ambos se dieron la vuelta y se fueron.

Mi amigo me miraba como si yo estuviera muerto.

“¿No lo reconoces?”

¿¿¿A quién???

“No mames! Es Fulanito, hace 5 años estuviste con él!!!”

¿Estar de coger? ¿O estar de salir?

(De pensarlo me reí. Hace 5 años, para mí, estar se resumía a coger, decir adiós y buscarme uno nuevo).

“Te lo cogiste tooooooda la noche!! Y al día siguiente sólo hablas de él!!”

Para mi sorpresa, una escena similar se reproducía del otro lado del lugar pero protagonizada por Fulanito y el vago vicioso. Él tampoco se acordaba de mí.

Nos volvimos a ver a los pocos minutos con cara de “Dicen que tú y yo cogimos…”. No sabía si reír o llorar.

¿Había sido tan pobre mi actuación?

Evidentemente la de él sí.

¿Y ahora? ¿Soy tan sensacional como creo?

Pfffff!!! De terror!! ¿Quién me va a contestar eso?

Aquí, es cuando creo firmemente que uno debería pasar una hojita de control de calidad después de cada acostón, sin importar si es con la pareja usual o con una ocasional.

¿Qué tal una en la que todo sea con caritas? Para evitar el resentimiento!

O tal vez otra con preguntas cerradas y una explicación: Sí, No y Por qué.

Por supuesto, siempre tendríamos que dejar un espacio sin restricciones para que “el caballerito” plasme sus más sinceros comentarios:

“Quejas? Sugerencias? Recomendaciones? Felicitaciones?”

Por que si uno se basa en el “hasta ahorita nadie se ha quejado”, está HUNDIDO!

Tú te has quejado así, ¿abiertamente?

¿Has dicho “Neta, coges horrible! No soy masa de pizza!!!”?

Ok, ok, eso es muy manchado, pero aunque lo refraseamos: “Sabes? Creo que tu técnica para acariciar es un tanto torpe. Deberías suavizarla...  ”.

Puedo asegurar que MUUY POCOS lo han dicho (de cualquier forma).

Obvio no!! Es de malísima educación!!

Y cuando estás en esa situación hay de dos: o haces hasta lo imposible para quedar “medianamente” satisfecho o hacer que mijito termine rápido para NO volverlo a ver.

Pero como uno es MUUUUUUUY educado, sólo argumentas un pálido “Ah, sí padre” cuando te preguntan “¿Te gustó?” y así estamos condenando a otro iluso/mártir/educado socio a sufrir/resistir/terminaYA! simplemente porque no hay forma de decirle lo terrible que es sin ofenderlo!!

Y viceversa.

Uno no está exento de hacer cosas horribles como apretar más de lo placentero testículos, morder “fuertito” penes en el blowjob, babear hasta la grosería las orejas del otro o todas las aberraciones que se les puedan ocurrir.

Peeeero como con quienes coges también son MUY educados no te dicen nada y sí, te borran de la lista “En caso de guerra cualquier hoyo es trinchera”.

Y uno preguntándose hasta el cansancio “¿porqué mi fuckbuddy nunca volvió?”.

Entonces.

¿Cómo resolverlo?

No puedo pasar mi lista de preguntas con caritas porque no quiero que me den una mirada tipo “¿Qué vine al Chilli’s a comer o qué chingados?” y por que, la neta, también es algo que requiere de mucha confianza para que el otro sea sincero y no ojete. Aquí hay miles de propuestas. A mí me gusta la de escuchar con todos los sentidos.

Pero ¿y al amante ocasional dónde lo dejamos?

Una pregunta puede ser un gran comienzo.

Sólo hay que tener en cuenta que la respuesta puede tener hora y media de “recos” para “hacerte” el mejor y, eso, no nos puede encantar…

So?

¿Quieres saber si eres de esos a los que hasta les pedirían matrimonio de lo bien que lo hacen? ¿O te quedas con el “nadie se ha quejado”?


Yo, creo en las caritas.

1 comentario:

  1. ¿Y qué cuando se te olvida llevar los formatos con las caritas? ¿Qué procede en esos casos? ¿Qué te la pinten con plumón indeleble en una ignacia o cómo?

    Oye no, ni que fuera videojuego para que te anden apuntando el score en un papelito. Aunque a veces (casi siempre) sería muy útil. Yo lo único que quiero saber es si puedo hacer una tabla en excel con mis promedios y pegarla en mi refri, digo para no dejar.

    alternBRUNO°°

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